Unicorn
+3
Unicorn
«Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость! Смерть отнимет у него все. Учитесь любить Души, и вы найдете их вновь. » Виктор Гюго

Немного по итогам года: Аметист носила время от времени. Вот и в конце года, когда энергии максимально плотные, собранные по всему году, надо бы немного смягчить их. Правда этот камень для меня очень «зимний» летом и в межсезонье я его ношу от случая к случаю.
С переездом — состоялось. В середине этого года. Также в этом году мне действительно довелось пройти сквозь врата Жизни и Смерти — в роддоме. Я считаю, что роды это настолько сакральное — это как встреча в аэропорту, но во сто крат желаннее. Тут и страх от неизведанного и тревоги что может что-то пойти не так, и неописуемая радость от встречи со слезами умиления. Мамы это как «стражи ворот» встречают оттуда, чтобы потом дети, исполнили то, что дОлжно им — проводили своих матерей через другой выход в этом «аэропорту». С миром мертвых также я работала, как со своими родичами и близкими, так и с неожиданной квартиранткой в новом доме. Этот год для меня был действительно застойным с точки зрения внешнего проявления, но благодаря чему, я на некоторые вещи посмотрела по иному. Периодически доходило и до зубовного скрежета и криков, но каждый раз я находила для себя доводы, чтобы успокоиться и объяснить себе, для чего мне это все, а не за что. Так что полагаю, что этот год меня кое-чему безусловно научил.
Запись от25.07.2011… Выкинуло меня обратно в тело, лежу пока и обернувшись на мужа, смотрю как его очертания начинают меняться и вот уже передо мною сидит у моей кровати какая-то сущность, и комната плавно поменялась и мы уже сидим друг напротив друга в каком-то кабинете слегка освещенном. Сущность как мне показалась была мужского пола, а точнее вместо лица, была одета черная маска и сверху накинут капюшон темного балахона ниспадающего до пола. Все что происходило далее, было продиктовано мне какой-то спонтанной паникой. Я рассмотрела тут же стоящий таз с водой и стала брызгать существу в лицо этой водой при этом пытаясь читать неправильно христианское — Во имя отца и сына..., думала что таким образом я смогу вернуть своего мужа и прогнать это существо, которое вполне спокойно и без проявления какой-то агрессии наблюдало за моими тщетными попытками, ожидая когда я это прекращу. Я два раза начинала читать, начиная с Во имя Святого духа, Сына и Отца. Вот именно в такой последовательности, когда поняла что ничего не выходит, а существо агрессии не проявляет и ничем мне не угрожает, прекратила его брызгать и тут оно мне сообщило, что ОНИ (не знаю, кто они), уже давно за мной наблюдают и у них есть на меня планы, но мне нужно чаще практиковать ВТО и не лениться, развивать это. Я спросила что за планы, решила опять отшуиться, что-то меня сегодня на сарказм явно тянуло. Говорю, мда и кого же в моем лице вы хотите вырастить? (В этом междумирье мне все мои доводы и предположения казались очень логичными). Ну и кем же я должна стать? Смертью? Существо опять отрицательно покачало головой, но не выказало раздражения или нетерпения. Оно мне показало… Я увидела город, в нем еще не наступил рассвет, но и была уже не ночь. Над городом медленно летело некое существо, женского пола, в белом одеянии. Подобного рода фигурами изображают ангелов с трубой на открытках, только это существо над городом было без трубы и крыльев. А в воздухе над домами застывали небольшими белыми буквами слова. Которые должны были обозначать будущее выбранное людьми, по собственному желанию — профессии, ситуации, идеи — только все они были с большими приставками НЕ впереди… Это Вестник Судьбы, объяснило мне существо, и в скором времени (уж не знаю, что значит скором), мне предстоит стать тем, кто будет определять судбы людей, потому что выбор который предосавлялся людям раньше себя более не оправдывает, и скоро все измениться, все будет переписано — у каждого будет своя прописанная судьба. А я буду одной из тех, кто будет выполнять эту работу — следить за должным исполнением предначертанного — эмиссаром судьбы. Тут меня опять кинуло в тело, а дальше я выползла в следующий ВТО…
Несколько лет назад мне приснился сон, то даже скорее был не совсем сон, но спонтанный ВТО. Там как раз была некая сущность мужского пола, которая мне кое-что на эту тему поведала. Она сказала, что скоро мне предстоит закончить свои круги перерождения и стать «эмиссаром судьбы», выполнять на том плане работу по переписыванию судеб людей. Я не приняла это всерьез, отшутилась и сказала что мне доставляет удовольствие жить тут и иметь возможность испытывать весь спектр эмоций: боль, несчастную любовь и слезы в том числе, если подняться над ситуациями. А там, где эмоций и чувств нет, мне не хочется оставаться. И никаким эмиссаром работать я не желаю.
В принципе я так и думала. Спасибо.
Назрел вопрос: как определить свой психотип? Пока на ум пришло два варианта — это спросить у самих Таро, предварительно отсортировав только Арканы Двора, а также — это может быть объективный взгляд со стороны окружающих людей.
День шестой особо никаких изменений в плане здоровья не принес, хотя перепробовав кучу методов домашнего излечения на собственном примере, так и не сделала выводов, что мне помогает, а что нет. Все та же болтанка, то улучшение, то ухудшение. А это говорит скорее о том, что я так и не сделала никаких правильных к данному случаю выводов. На седьмой день, по непонятной мне на то причине вывалился из шкафа скелет бывшего мужа, который уже о себе ни слухом ни духом три года как не напоминал, а тут на те. Уберите меня пожалуйста обратно, со старой песней о главном. Однако, я решила оставить его валятся там где он упал, просто проигнорировав сие происшествие. Не люблю я оживлять то, что уже давно похоронено по принципу «возврату не подлежит». На том, пока прекращаю проживание данного Аркана, как минимум до моего полного физического выздоровления. Но наверняка могу сказать одно, к его проживанию я еще в этом году бесспорно вернусь.
День пятый: Сегодня я решила не ограничивать проживание данного Аркана неделей, пусть оно длится ровно столько, насколько у меня будет хватать желания оставаться в этом ключе. Сновидения сегодня вновь были сумбурными и захламленными. Снилась какая-то битва экстрасенсов — я бродила по старым улочкам с бревенчатыми домами, на некоторых из которых висели огромные плакаты — иконы матери с младенцем, но вместо классического изображения то были оправленные драгоценными камнями скелеты Мадонны и Младенца. Помню очень много жемчуга в исполнении этих окладов. Помнится из курса искусствоведения во времена моего обучения в музеях, что жемчуг в христианской традиции приравнивали к символизму непорочного зачатия, собственно, как красные камни — ассоциировались с кровью господней, зеленые — с воскрешением и т.п. К слову, на фоне моей вялотекущей болезни, у меня слегка выровнялись взаимоотношения с мамой, которая неустанно делала все возможное, чтобы разгрузить меня от приставаний дочери, параллельно взяв на себя все хлопоты по дому, давая мне возможность растечься телом и мыслями по дивану.
День четвертый: Утро выдалось крайне ленивым, в связи с чем решила обойтись без прокачки чакр, позволив себе начать день с какао с тортом — к слову о дурных привычках. Уже сколько раз пыталась давать себе зарок, что пора немного поубавить свой аппетит, но болезненное состояние и уже постфактумная слабость и вялость предлагают побаловать себя чем-нибудь приятным и вкусным. Ну если пускаться во все тяжкие, то с удовольствием, а не с укорами совести — решила я. Днем еще раз пролистала кое-какие материалы из Славянской книги мертвых, на тему поминальных обрядов, т.к. через неделю мне предстоит оказаться еще на одних поминках, решила что это будет не лишним. На тонком плане уже которую ночь какой-то непонятный перегруз, столпотворение, суматоха и никаких «откровений». За исключением того, что сегодня у меня случилась осознанность, в результате которой, я затащила свою подруженцию в пыльные застенки, чтобы помочь ей встретиться с ее мамой. Однако по ту сторону «стены» в которую я себя и ее вдавила как в пластилин, события также развивались достаточно сумбурно и вскоре потеряв интерес к этой ситуации я отправилась бродить в бессознательное сновидение. Наблюдая за мыслями я заметила, что уже несколько дней мне хочется поработать с еще одной энергетической практикой для нагнетания женских энергий, но ввиду моего плохого самочувствия решила оставить эту идею до своего полного выздоровления. К слову, моя болезнь вступила в свои права аккурат на 22 недели беременности — кою я назвала неделей Шута, жду с нетерпением ее завершения, ну и следующего перехода по энергетическим кодам года.
День третий: Уже второй раз перед сном, замечаю чье-то присутствие в комнате. В первый раз, кто-то очень нежно и робко коснулся краешка моих губ, то был легкий и теплый поцелуй, как когда ты в нерешительности целуешь кого-то очень дорого, боясь спугнуть момент. Второе присутствие было замечено также перед сном, как будто меня кто-то также аккуратно поглаживал по щеке. К слову, в ночь сочельника я запустила поминальный алтарь для моей бабушки, у которой аккурат в этот день годовщина смерти. В самой ночи и вправду было нечто витающее на кромке между сном и явью, что мягко обволакивало всю атмосферу в комнате, накрывая присутствующих каким-то ощущением упоительного спокойствия, торжественного благоговения и ощущения правильности происходящего. В ночь на Рождество я вспомнила о том прекрасном совете, который сама себе и дала накануне входа в Новый Год, о помощниках камнях аметиста. Собрав все имеющиеся украшения с этим камнем, поместила их на алтарь в чашу с морской водой почиститься, чтобы с утра одеть заряженное и обнуленное. Физическое состояние по прежнему не ахти какое, плавный и еле заметный сдвиг в фазу улучшения естественно произошел, но до полного выздоровления еще пока мест далеко.
День второй: под утро мне снилось, что я вновь искала своего почившего друга, в каком-то его далеком детстве, встретив его с братом беззаботно пробежавших мимо меня с веселым хохотом, мальчишками лет 8-10. Оставшись позади, я обнаружила у себя в руках его портрет, которому задала вопрос: почему он ушел туда, а меня оставил здесь. И в этот момент, портрет на моих глазах метаморфозировал в портрет молодой светлоглазой девушки. В недоумении я отправилась бродить по окрестностям в бессознательное сновидение. Утро мое сегодня началось в пять утра ввиду плохого самочувствия, и предприняв все полоскательно-капельные меры я решила заняться прокачкой Вишудхи, раз уж по ней у меня на уровне физиологии хроническое заболевание, на что ушло порядка 45 минут. На время полегчало, но позже скорую все-таки вызвала, дабы исключить все возможные осложнения с ребенком. Как же наши врачи не любят связываться с беременными это отдельная история. Однако, в поединке «я — врачи» победила я, если так можно выразиться. ЧуднОе начало года, с этим не поспоришь. Вторая половина дня превратила меня по ощущениям в «ходячий трупик», т.к. самочувствие дошло до своего пика невыносимости, когда в сторону выздоровления поворот еще не случился, а сил уже ни на что не хватает, и тем не менее, организму приходится справляться фактически собственными силами, т.к. медикаментозное лечение противопоказано, за исключением некоторых приемов знахарской медицыны. По дню мне представилось разобрать несколько сновидений разных людей на тему трупов, висельников и явления умерших родственников. Ночь принесла обильный поток мыслей, кои прежде чем озвучивать мне надо немного адаптировать в собственном сознании.
Да, действительно. По стилю чем-то напоминает мне Маркеса Габриэля Гарсию. Но мне такой поток мысли по душе.
Ну что ж приступим к проживанию Аркана Года, к слову начало года уже принесло мне три основных момента, которые нуждаются в пересмотре. А рвется, как говорится там, где тонко. Для меня как оказалось эти сферы: отношения с родителями, в частности мамой; вопрос здоровья — обострение моей хронической болячки, которая не давала о себе знать вот уже несколько лет, ну и непосредственные перетасовки кадров на работе, ввиду очередной смены власти. Есть над чем подумать. Сегодня день первый на воде. Посмотрим что он мне принесет. А случилось в итоге, что мне удалось спустить на тормоза одну конфликтную ситуацию: накануне, слегка не сойдясь с мамой во взглядах на то, как мне следует жить, написала ей кучу резонных, но слегка резких доводов в соц сетях. Однако, следующим днем решила что я смогу переварить ее критику, а старушку обижать и уязвлять лишний раз я не хочу. К слову, я крайне редко себе это позволяю, только когда точка кипения переваливает за 100%. И тем не менее, она не успела еще это прочесть, а я успела утилизировать все ей написанное. В связи с чем, конфликта не последовало, а я решила, что смогу эту ситуацию превратить для себя в ничто — в спокойное и безразличное принятие. Ведь я всё равно при своем мнении, а пожилые люди очень консервативны к своим мировоззрениям. Так пусть каждые остается там где есть и с чем есть.
21.12.2015 14:37
Я вас поняла, благодарю за дополнения.
21.12.2015 13:38
Никогда этим не занималась в ключе Таро, но общий принцип построения простых графических мандал мне понятен. Есть ли здесь какие-то нюансы/правила отличные от общих в составлении? Или можно посмотреть какой-то визуальный пример?
В этом году — 2015 год: 22 декабря 4ч.48м. по Гринвичу (22 декабря 7ч. 48м. Москва)
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 68